29.07.14 ❤ Kinderseelen weinen heimlich ❤ Teil 3

Nun habe ich bereits zwei Folgen dieses 3- Teilers geschrieben und wundere mich immer noch, dass vieles, was ich damals vor vielen Jahren erlebt habe, immer noch so präsent ist, immer noch so weh tut, sobald es mein Bewusstsein erreicht. Dann kommt es mir so vor, als wenn es erst gestern passiert ist.

Meine Gefühle in diesem Moment kann ich nicht beschreiben. Hass und Wut gegen den Menschen, der mir das angetan hat und der sich einfach so, ohne seine große Schuld gesühnt zu haben, das Leben, sein Leben verlassen hat nachdem er meine Kinderseele in den Tod getrieben hat. Einfach so weg gestohlen. Widersprüchlich dagegen spricht allerdings, dass ich nur leben und überleben konnte, weil er „gegangen“ ist.

Es ist gut, es ist alles gut und ich fühle mich nun viel freier, habe ich doch meine ganz eigene, so lange und so gut verschlossene Kindheitsgeschichte, erzählt, gar öffentlich gemacht. Es ist kein Riesenstein von meinem Herzen gefallen. Nein, immer wieder sind kleine Steinchen herab gerieselt, die nun dennoch eine große Erleichterung im Ergebnis bringen.

Diese, meine Geschichte wird immer zu meinem Leben gehören, sie hat mich geprägt, hat mich zu dem Menschen gemacht, der ich heute bin. Ich habe gekämpft, habe geweint und habe gelitten, wie ein Tier nicht schlimmer leiden kann. Aber ich habe überlebt und ich lebe, lebe sogar gerne mit meinen Menschen um mich herum.

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Hallo du da…

Schön, dass du gewartet hast

Nein, sag jetzt nichts, ich erzähle dir nun die meine Geschichte weiter, ja?

Hör bitte genau zu…

Als du dich mit Mama und mir in der Gaststätte getroffen hast, hast du deinen Plan ganz bestimmt schon genau ausgedacht, nicht wahr? Warum sonst hast du auch die Pistole eingesteckt, mit der du uns jetzt so versteckt drohst, dass nur wir die Waffe sehen können. Du machst mir Angst damit, ganz große Angst.

Du fühlst dich bestimmt nun wieder ganz mächtig, nicht wahr? Brauchst du das Gefühl der Macht, um dich wohl zu fühlen? Du redest so eindringlich auf Mama ein und sagst ihr, dass sie mich mit dir gehen lassen muss, damit kein Unglück passiert. In dem Moment habe ich nur in meinem Kopf, dass ich den heutigen Tag nicht überlebe. Denn ich habe dich ja verraten und nun wirst du mich bestrafen, bevor du für deine schlimmen Dinge bestraft wirst.

Papa? Weißt du? Ich habe die ganze Zeit ganz leise gebetet, darum gebetet, dass du aufhörst und du einfach weg gehst, ohne mich. Aber der liebe Gott hat mich wohl nicht gehört. Vielleicht will er mich auch nicht hören, weil ich auch Schuld in mir trage?

Draußen vor der Türe hast du dein Moped stehen und ich muss aufsteigen. Ohne ein weiteres Wort mit mir zu reden, fährst du nun los zu deiner Wohnung. Dort angekommen, musste ich gleich in dein Schlafzimmer rein und mich ausziehen. Nein, hast du gemeint, du würdest mir nicht weh tun. Du möchtest noch ein paar Fotos machen, damit du eine Erinnerung an mich hast. Musst du mich so erniedrigen? Ich bin so voller Scham und Ekel, voller Angst und die Übelkeit steigt wieder in mir hoch. Aufs Bett soll ich mich legen und du sagst mir, wie ich mich hin zu legen habe und machst Fotos.

Auf einmal klingelt und klopft es an der Türe. Ich zittere am ganzen Körper und die Angst, wie es nun weiter geht, schnürt mir die Luft ab. Es klingelt immer weiter und Stimmen vor der Türe werden immer lauter. Die Polizei steht da und du sollst sofort die Türe aufmachen!

Ein Zeitgefühl habe ich in diesem Moment nicht gehabt, ich weiß noch nicht einmal mehr, warum du irgendwann die Türe aufgemacht hast. Die Polizisten brachten mich dann wieder zu Mama, die in dem Streifenwagen draußen vor der Türe wartet. Meine Mama, als ich sie sah ❤ Ich war so froh sie zu sehen und hab so geweint vor lauter Erleichterung, weil sie dafür gesorgt hat, mich gerettet hat aus deiner Hölle, in der du dich zu leben, wohl gefühlt hast. Warum Papa, warum nur?

Wie nur können Menschen so grausam sein, so wie du es mir gegenüber warst? Alles schön verpackt und hinter Masken versteckt. Masken, die einem Menschlichkeit und Liebe vorgaukeln. Deine Maske fängt nun an, abzubröckeln und jeder kann nun sehen, wie du wirklich bist und jeder wird auch nun erkennen, wie hilflos ich dir ausgeliefert war. Und weißt du Papa, ich bin froh darüber.

Ein paar Tage später bin ich dann zunächst wieder zu meiner Tante gezogen und Mama und meine beiden kleineren Schwestern gleich mit. Du bist darauf wieder in das Haus eingezogen, in dem wir gewohnt haben. Du hast öfter angerufen und wolltest dich immer wieder entschuldigen für das, was vorgefallen ist. Es täte dir alles so leid und du würdest dich ändern. Doch du hast es nicht geschafft, Mama davon zu überzeugen. Ich war so froh darüber.

Du hast am Telefon auch mit mir gesprochen und hast mir gesagt, dass wir Kinder immer noch einige Sachen, auch unsere Fahrräder dort haben. Du sagtest, dass du für mich noch eine ganz besondere Überraschung, ein Geschenk hast, was du mir unter mein Kopfkissen in meinem alten Bett gelegt hast. Ich sollte in den nächsten Tagen, am besten am Wochenende, wenn du auch zu Hause bist, aber nur mit Mama und Oma vorbei kommen, um die Sachen und vor allem mein Geschenk abholen. Warum Papa? Wolltest du uns da nun bestrafen, dafür, was wir dir damit angetan haben? Den Verrat, die Anzeige und dich allein gelassen zu haben? Werde ich jemals die Antwort auf meine vielen Fragen bekommen? Von dir vielleicht Papa?

Es kam ganz  anders, als du erhofft und gewünscht hast Papa, nicht wahr? Mama, meine Tante und mein Onkel sind zu dir gekommen, um unsere Räder und noch einiges mehr abzuholen. Wir Kinder sind alle bei meiner Tante zu Hause geblieben und Oma hat auf uns aufgepasst. Mein Onkel und meine Tante haben einige Sachen schon mal ins Auto nach draußen gebracht und du hast mit Mama in der Küche gestanden und geredet.

Du wolltest noch ein letztes Mal versuchen, Mama davon zu überzeugen, dir zu verzeihen und zurück zu kommen. Doch Mama blieb hart und du hast gemerkt, dass sie es ernst meint. Du lehntest mit dem Rücken an der Küchenzeile und Mama steht im Raum, mit etwas Abstand von dir entfernt. Da hast du plötzlich mit deiner Hand hinter dich in eine Schublade gegriffen und hast wieder eine Pistole in der Hand gehabt, mit der du Mama bedroht hast und plötzlich auch schießt.

Du triffst Mama in die Hand, die sie schützend und im Reflex vor ihren Körper gehalten hat. Den Schuss haben auch meine Tante und mein Onkel draußen gehört und kamen herein gestürmt, um zu helfen. Du richtest die Waffe nun auch auf meine Tante und triffst meinen Onkel in den Bauch, der gerade im letzten Moment, noch schützend vor meine Tante eilte. Gemeinsam liefen die drei dann raus auf die Straße und haben sich hinter einem Auto versteckt.

Irgendwelche Nachbarn haben wohl die Schüsse mitbekommen und riefen die Polizei und den Krankenwagen. Dann war es zunächst ganz ruhig und in diese Stille hinein hörte man Minuten später einen weiteren Schuss aus dem Haus.

Hörst du mich noch Papa?

Irgendwann kam dann auch der Krankenwagen und die Polizei und haben Mama und meinen Onkel ins Krankenhaus gebracht. Meine Tante, die unverletzt war, ist gleich mit ihnen gefahren. Die Polizei ist danach ins Haus rein und haben dich in einer riesigen Blutlache im Flur, hinter der Haustüre gefunden. Du hast dir in den Kopf geschossen, lebtest aber. Mit dem Rettungshubschrauber flogen sie dich in die Uni- Klinik.

Mittlerweile hat meine Tante nun auch meine Oma, die bei uns war, angerufen und hat ihr erzählt, was passiert ist und dass sie noch im Krankenhaus wartet, bis die Operationen bei Mama und meinem Onkel abgeschlossen sind. Gottseidank waren die Schusswunden nicht lebensgefährlich und die beiden mussten nicht so lange im Krankenhaus bleiben. Ein bis zwei Wochen meinten die Ärzte.

Als meine Ömi aufgelegt hat, hat sie mich zu sich gerufen und hat mir ein wenig erzählt, was passiert war und dass Mami im Krankenhaus ist und du Papa mit deinem Leben kämpfst. Wie es dir geht Papa, wollte ich überhaupt nicht wissen. Ich habe nur geschrien und wollte zu meiner Mama und wissen, wie es ihr geht! Ömi sagte mir, dass es Mama soweit ganz gut geht und die OP gut verlaufen ist und dass auch mein Onkel auf dem Weg der Besserung ist.

Papa, passiert ist das ganze am Nachmittag und nun haben wir 23 Uhr abends. Da kommt wiederum ein Anruf und meine Oma erfährt, dass du Papa den Kampf ums Überleben verloren hast. Die Ärzte hätten noch alles versucht, dich zu retten, doch deine Verletzung war zu schlimm und du nicht stark genug.

Den letzten Weg, den Weg zu deinem Grab mussten wir als Kinder ohne Mama gehen. Denn Mama war da noch im Krankenhaus. Dich auf diesem, deinem letzten Weg, den wollte ich nicht mitgehen. Ich wollte nicht schon wieder mit dir gehen müssen, so, wie du mich schon so viele Male zum Mitgehen gezwungen hast.

Warum nur schaffst du es jetzt noch, obwohl du doch gar nicht mehr da bist, mich dazu zu zwingen? Warum? Ich kann diese ganzen Blicke der Leute, die ebenfalls an der Beerdigung teilnehmen, kaum ertragen. Ich schäme mich so sehr und es sind viele Leute dort. Verwandte, auch deine Schwester Papa, die war auch dort mit ihrer Familie. Sie wird auch weiterhin an deine Unschuld glauben, das weiß ich auch schon jetzt. Dann waren auch einige Kollegen von dir mit dabei und haben dir sogar einen Kranz mitgebracht. Papa, ich war so froh, wie alles vorbei war und ich endlich vom Friedhof und von deinem Grab weg gehen konnte.

Papa? ….

Papa? Hörst du mich noch? Hörst du mir noch zu? Papa? Ich bin gleich fertig mit meiner Geschichte, dann lass ich dich auch in Ruhe, ja? Die Ruhe brauchst du auch nun, nicht wahr?

Papa? Weißt du, was ich ganz sicher weiß? Ich weiß ganz genau, dass ich nicht hätte überleben und vor allen Dingen leben könnte, wenn du nicht dein Leben verloren hättest. Du bist nun tot und ich bin froh darüber. Glaubst du mir das? Es ist, wie es ist…. Ich bin glücklich, dass du nicht mehr lebst.

Papa? Kannst du mir das verzeihen?

Kannst du es vielleicht sogar verstehen?

Papa? Warum antwortest du nicht?…

25.07.14   ❤ „Kinderseelen weinen heimlich“ ❤  Teil 2

In den letzten Tagen habe ich viel über den ersten Teil meiner Erzählung nachgedacht. Manches kam wieder ins Bewusstsein, was immer in mir, aber gut verschlossen „weg geschlossen“ war.

Manch einer wird sich vielleicht nun fragen: „Warum macht sie das? Warum holt sie diese Erlebnisse wieder ans „Tageslicht“ und warum überhaupt macht sie es nun nach so vielen Jahren auch noch öffentlich? Man sollte doch, nach so langer Zeit doch auch mal die Vergangenheit ruhen lassen.“ Und vielleicht wird sich der ein oder andere nun auch fragen, warum macht sie nun weiter mit ihrer Lebensbeichte, wenn sie doch nun auch weiß, wie sehr ihr der erste Teil dieser Erzählung so zu gesetzt hat?

Meine Antwort auf diese „nicht“ gestellten Fragen, die aber bestimmt dennoch in der Luft liegen…… ist folgendes:

Es ist zu keiner Zeit meines bisherigen Lebens so gewesen, dass ich vollkommen unbeschwert leben konnte. Die Last in meiner Seele hat mal mehr und mal weniger gedrückt. Eine unsichtbare Last, die ich nicht immer zuordnen konnte. Die mich aber hin und wieder schwermütig werden ließ. Ok, die ersten 4 Jahre meines Lebens waren wirklich unbeschwert………. denn da wuchs ich bei meiner, über alles geliebten Ömi auf……. da war ein ganz kleines Stück Kindheit, wie sie sein sollte ❤

Als ich den ersten Teil meiner Erzählung schrieb, habe ich danach ganz viele Gefühlsausbrüche gehabt……….. habe viel nachgedacht, vieles ist mir wieder so bewusst geworden, was ich viele Jahre verdrängt habe und ich hab mehr als einmal geweint. Dennoch bin ich heute an dem Punkt angelangt, dass ich nach dem Weinen und Nachdenken und Weinen und Bewusstwerden auch ganz viel Erleichterung gespürt habe……… endlich konnte ich auch mal mit etwas abschließen. Mit mir selber Frieden schließen, welches mir gut tut.

Momentan ist es so, dass mir da ganz viele kleine Steinchen vom Herzen fallen, wenn ich alles in mir noch einmal neu bearbeite, verarbeite und überarbeite. Jetzt kann ich so gewisse Erlebnisse ganz hinten in die Erfahrens- Schubladen ablegen, wo sie verstauben dürfen 😉

Für eure ganzen lieben Feedbacks beim letzten Mal, möchte ich mich noch ganz herzlich bedanken………… die vielen „virtuellen Umarmungen“ taten mir gut und haben mir sehr geholfen, die „Steinchen in die passenden Schubladen abzulegen“ Danke ❤

Hallo du da………

Hallo? Bist du noch da?

Hörst du mir auch noch zu?

Es hat ein wenig länger gedauert, denn Blacky wollte doch noch länger Gassi gehen und  wenn ich ihn jetzt nicht gezogen hätte, wären wir jetzt immer noch unterwegs. Hunde, besonders so kleine Welpen brauchen eine harte Erziehung und eine strenge Hand, damit aus ihnen etwas werden kann……… nicht wahr? Warum aber schaffe ich es nicht so streng zu meinem geliebten Blacky zu sein? Wenn er mich so mit seinem Hundeblick anschaut, dann wird mir ganz warm ums Herz und meine Hand möchte ihm nur über den Kopf streicheln, möchte ihn einfach umarmen und ihm sagen, dass er kein Leid zu befürchten hat, solange ich bei ihm bin…….

Wie schaffst du das, mich zu verhauen mit dem, von mir so sehr gehassten Ledergürtel, wenn dir danach ist und wenn du meinst, ich habe mal wieder einen Fehler gemacht? Dabei kann ich dich noch so bittend anflehen, darum betteln, dass du aufhörst. Du hörst erst auf, wenn dir danach ist………….. wie du es immer tust……… erst dann, wenn dir danach ist.

Wenn dir danach ist, dann kommst du nachts in mein Zimmer und kontrollierst wieder mal meinen Schlafanzug. Dabei ist es dir egal, ob ich schon eingeschlafen bin und wie spät es ist. Wenn dir danach ist, lässt du deine Hände dorthin fassen, wo es mir so unangenehm ist und ich es nicht möchte. Ich versuche oft, meine Augen zu schließen und so zu tun, als schlafe ich noch, damit du nicht auch meine Hand dorthin führst, wo sie nicht hin will und ich versuche,  mich ganz weit weg zu wünschen, nicht daran zu denken, was du gerade machst……… Wenn ich dann merke, es gelingt mir nicht, dann hoffe ich, dass du ganz schnell fertig bist und ich endlich wieder meinen Frieden habe und ich mich in den Schlaf weinen kann.

Nachts, wenn das passiert und du ins Zimmer kommst………. komisch ist es doch ein bisschen, ist es schlimm…………ganz schlimm aber und unerträglich ist es, wenn es tagsüber passiert… Da, wo ich mit ansehen muss, wie dir der Spaß ins Gesicht steigt ………und ich ganz schlimmen Brechreiz bekomme, wenn ich in deine Augen schauen muss!

Dann, wenn du nach gefühlten Ewigkeiten fertig bist und ich mich wieder anziehen darf……… drohst du mir oft, dass, wenn ich Mami davon erzähle, du sie und auch mich töten würdes und umschlingst dabei mit beiden Händen meinem Hals und drückst ein wenig zu………… hörst erst auf damit, wenn ich dir verspreche, niemandem davon zu erzählen. Dabei brauche ich doch so dringend jemand, der mir zuhört und mir hilft!

Ich habe schon so oft daran gedacht, alles Mami zu erzählen……….. denn sie fragt mich so oft: “Was ist da los?…….Macht dein Vater irgend etwas mit dir, wenn ich arbeiten muss? Irgend etwas, was nicht ok ist?“ Dabei sehe ich die Angst und die Sorgen in Mamis Augen……. doch ich bekomme es nicht über mein Herz und meine Lippen, obwohl ich doch so gern alles los werden möchte……… Denn ich sehe ja jeden Tag, wie du auch mit Mami umgehst und sie sich nicht wehren kann. Du schimpfst mit ihr, wenn mal wieder etwas nicht so gelaufen ist, wie du es wolltest…………… Das Essen nicht rechtzeitig fertig oder deine Hemden nicht gebügelt wurden oder was auch immer……

Und da kann ich doch nicht Mami mit reinziehen und ihr alles erzählen………. Dann bringst du uns doch beide um und meine jüngere Schwester ist ganz allein auf der Welt. Und so werden Mamis Fragen immer eindringlicher und ich sage trotzdem jedes Mal, das nichts ist und alles in Ordnung. ……….. Ja Papa, du schaffst das mit deiner strengen Erziehung, dass ich dir gehorche und nichts Mami verrate. Fühlst du dich nun wieder mal bestätigt, nicht wahr?

Manchmal liege ich im Bett und wünsche mir so sehr, dass ich endlich aufhören könnte, zu atmen und ich einfach so sterben könnte. Ich habe versucht, mir selbst mit meinen Händen den Hals zugehalten, um es schneller zu beenden. Doch irgendwann habe ich dann gemerkt, so einfach stirbt es sich nicht.

Nun ist Mami wieder im Krankenhaus und ich habe eine kleine Schwester bekommen. Drei Mädchen sind wir nun und ich die älteste von uns……… Du Papa sagst immer, dass du mich am liebsten von allen hättest und du mich sogar noch mehr lieben würdest, als Mami und dass du dir, wenn ich älter wäre, ein Baby von mir wünschen würdest………

Du machst mir Angst, ganz große Angst damit, weil du so etwas sagst und ich versuche einfach nicht hin zuhören und doch brennen sich deine Worte wie tiefe Narben in meine kleine Seele ein. Warum nur sagst du solche schlimmen Sachen………….. Warum habe ich nun das Gefühl, du hörst nie damit auf, das zu tun, was du schon so lange tust…………..hört das denn nie mehr auf und muss das mein ganzes Leben so weiter gehen?

Hoffentlich kommt Mami ganz schnell wieder aus dem Krankenhaus raus……….. ich durfte, seitdem Mami dort ist, nicht mehr in meinem eigenen Bett schlafen, sondern musste im Elternschlafzimmer übernachten. Diese eine Woche kam mir unendlich lang vor und ich wäre bestimmt, ganz bestimmt gestorben, wenn es noch eine Nacht länger gedauert hätte, glaube ich zumindest……….

Dann kam der Tag, an dem Mami dich „beinahe“ dabei erwischt hätte, was du tatest……….  Doch nun konntest du dich nicht mehr so raus reden, wie du es zuvor immer wieder geschafft hast. Sie hat dich zwar nicht direkt und unmissverständlich entdeckt……… aber es war doch so eindeutig, dass Mami nun endlich handeln konnte….

Sie hat, als du bei der Arbeit warst, einige Sachen in Koffer gepackt und uns Kinder, mitsamt meinem Blacky und ist mit uns zu meiner Tante, ihrer Schwester gefahren. Dort blieben wir erst mal…… Sie hat dich bei der Polizei angezeigt und gleich die Scheidung eingereicht.

Zunächst dachte ich einfach nur, ich könnte aufatmen und aller Spuk hat ein Ende. Ok, ein gutes hatte es nun…….. ich merkte, dass meine Mami doch nicht ganz so hilflos war, wie ich immer vermutet habe……. Sie hat mich letztendlich aus dieser Hölle, deiner Hölle befreien können! Du warst nun hinter Gittern und ich musste bei der Kripo aussagen und die Leute dort haben mir ganz viele Fragen gestellt.

Es ist mir so schwer gefallen und ich habe mich so geschämt……….hatte doch immer noch Angst, sie würden sagen, dass ich alles selbst schuld bin…………so, wie du es mir immer gesagt hast. Irgendwann waren dann auch die Fragen der Beamten vorbei und ich musste jetzt auch noch zu einem Arzt, der mich untersuchen sollte. Ob die Polizisten mir denn nun doch nicht glauben, dass jetzt auch noch ein Arzt überprüfen muss, ob ich die Wahrheit sage? Ich habe mich so geschämt in diesem Augenblick……… und dieser Arzt war nicht nett zu mir und hat mir befohlen, während der Untersuchung still zu halten und ich soll aufhören, mich so anzustellen. Am liebsten wäre ich da nur aufgestanden und weg gelaufen, doch ich habe mich nicht getraut und nach gefühlten Ewigkeiten war auch das vorbei und ich konnte endlich gehen.

Da meine Tante mit ihrer Familie etwas weiter weg wohnten, wurde ich auch ziemlich schnell in die dortige Schule eingeschult und ich hatte endlich das Gefühl, freier zu sein. Keine Angst mehr zu haben, das du plötzlich vor mir stehst………. das tat richtig gut! Kannst du mich verstehen Papa?

Nach einigen Wochen kam ein Brief von der Kripo und wir mussten wiederum zu einem Termin dort erscheinen. Also fuhren wir mit Mama dorthin und die Beamten haben dann mit meiner Schwester und mir gesprochen………. dass du Papa darum gebeten hast, mit uns Kindern zu reden,……….. du wolltest dich entschuldigen für all das, was du getan hast und auch, was du meiner kleinen Schwester angetan hast, was ich bis zu diesem Zeitpunkt noch gar nicht gewusst habe.

Ich weiß nicht, wie ich es in Worte fassen soll, was zu diesem Zeitpunkt in mir vorging……….. irgendwie wollte ich dich nie wieder sehen, andererseits hatte ich immer noch das Gefühl des Gehorchen- müssens in meinem Kopf und irgendwie warst du immer noch mein Papa……..

Mit unserer Zustimmung holten sie dich dann in den Raum hinein……… Ich weiß nicht mehr, was du sagtest……..mag mich auch wohl nicht daran erinnern………… Ich weiß nur noch, dass ich an und in meinem Körper nur so zitterte und ich wünschte, ich träume nur einen schlimmen Alptraum und wache bald auf und alles ist vorbei……… doch den Gefallen hast du mir nicht getan….

Nach dem Gespräch kamen dann die Beamten wieder ins Zimmer hinein und sie stellten uns eine Frage, die ich heute noch nicht nachvollziehen kann, wie man von einem Kind eine Antwort auf eine solche Frage erbitten kann……… Nämlich die Entscheidung, dich bis zu Beginn deiner Verhandlung auf freien Fuß zu setzen……… !!

 Es kam, wie es kommen musste……. durch das Gespräch mit dir hatte ich doch so etwas wie Mitleid empfunden, welches ihr Erwachsenen so vorzüglich hervor rufen könnt. Du wurdest mit einigen Auflagen aus der Untersuchungshaft entlassen und bis zur Hauptverhandlung frei gestellt. Du hast dir dann eine kleine Wohnung gemietet, ganz in der Nähe unseres Wohnhauses, in das wir zunächst erst mal wieder zurück kehrten und dort wohnten.

In meine „alte Schule“ bin ich dann auch nur noch etwa 2 Wochen gegangen. Die ganzen Mitschüler schauten mich komisch an und tuschelten, lachten auch hinter meinem Rücken, als hätte ich etwas ganz schlimmes getan. Ich habe mich dort alles andere, aber nicht mehr wohl gefühlt. Da Mama aber schon vorhatte, mit uns wieder nach Bonn zu ziehen, wenn alles vorüber ist……. bin ich dann in eine Bonner Schule eingeschult worden, wo ich auch schnell Anschluss fand und die Kinder dort nicht wussten, was mit mir geschehen ist.

Eines Tages kam dann wieder mal ein Anruf von dir Papa und du wolltest dich gerne mit Mama und uns treffen…….. In einer Gaststätte in unserem Dorf, also neutralem Boden. Du wolltest uns Kinder sehen und mit Mama einiges besprechen, wie es nun weiter geht. Ich weiß nicht, wie du es geschafft hast, Mama davon zu überzeugen, dass sie diesem Gespräch zugestimmt hat……….. aber du scheinst wohl die richtigen Argumente gefunden zu haben.

Also gingen wir mit Mama in diese Gaststätte und du hast dort an der Theke gesessen und auf uns gewartet. Nach einiger Zeit zogst du eine Pistole aus deiner Tasche………. so, dass nur Mama und wir sie sehen konnten und niemand anderes im Raum bemerkte es…..

Ganz leise und doch so eindringlich redest du auf Mama ein, dass sie mich mit dir gehen lassen muss, sonst passiere ein Unglück. Mama konnte nichts tun und ich musste mit dir fahren……… dabei hab ich doch gedacht, alles wäre vorüber und ich hätte nun endlich Ruhe vor dir …… Geht nun alles wieder von vorne los?? Warum nur und warum ich??

Papa?

Ich brauche jetzt ein wenig Pause, denn ich habe schon so viel geredet………..und Blacky muss auch wieder Gassi gehen…….

Bleib bitte sitzen……….. Wenn ich zurück komme, erzähle ich dir den Rest der Geschichte, ja?

😉 „Der Zahn der Zeit“ 😉

❤ Guten Morgen ihr lieben und netten Menschen ❤

Es gibt Tage, da könntest du auf gewisse, durch nichts aufzuhaltenden „Zähne der Zeit“ ganz gerne verzichten. Ach,  was sag ich? Ich für mich könnte da auf ewig darauf verzichten. Nicht, dass ihr mich jetzt falsch versteht …….. ich meine jetzt nun nicht gerade gewisse Ansätze von Falten, die ich auch schon vorzuweisen habe *lächel* Na ja, ok………. so gewisse Regionen gibt es schon doch, in denen ich über die „Ansätze“ hinaus bin. 89% dieser Falten mag ich auch, denn sie machen mich und vor allen Dingen mein Leben aus. Mit 10% kämpfe ich noch und versuche sie zu „egalisieren“ mit straffenden Cremes und dergleichen und das verbleibende 1 % ignoriere ich ganz einfach ……….. Punkt………

Wobei mir jetzt gerade die Frage in den Kopf kommt……… Was mache ich hier jetzt und nun? Wovon rede ich hier? Ich hatte, bei meinem Leib bestimmt nicht vor, euch Beauty- Tipps zu geben oder Schwester Faltenfrei`s „Orangenhaut- Profil-Creme“ ans warme Herz zu legen…………. Da bin ich doch ganz glatt am eigentlichen Thema vorbei gerauscht. Ok, Rückwärtsgang und noch mal beim „Zahn der Zeit“ angesetzt…..

Am Sonntag Morgen kündigte mir mein 2008 geborener Internet- Router die Freundschaft und verabschiedete sich von mir und der Welt. Warum müssen Dinge eigentlich immer am Wochenende kaputt gehen, wenn sämtliche Geschäfte oder Reparaturfirmen geschlossen haben? Seltsam ist das schon ein wenig, aber ok…….. Das bringt mich auch nicht weiter und niemand kann mir so richtig darauf Antwort geben. Es ist, wie es ist, aber gut finde ich es nicht.

Da war ich nun am Sonntag so ganz ohne www ……… hat mich nach einer kurzen „Spatzen- Schimpf- Parade“ auch nicht mehr so ganz gestört, da ich ja wieder zu meinem Sohn und dessen Wohngruppe fahren wollte.

Gestern Morgen dann überlegt, was tun? Vertrags- Unterlagen des Magenta- Pink- farbigen Unternehmen heraus gesucht……… Service- Tel- Nr., Kdn- und Anschluss- Nr. zurecht gelegt, hab ich nun alles zusammen? Ok, nun wählen: Es tutet und tutet und tutet………. Dann meldet sich eine Computer –Stimme:“ Im Moment sind sämtliche Mitarbeiter im Kundengespräch. Bitte bleiben sie in der Leitung. Der nächste, freiwerdende Mitarbeiter wird sich um sie kümmern“ …….

Dann spielt die Musik ein und ich warte und warte………….  Nach einer unendlich langen Zeit, …………. in der Zwischenzeit habe ich noch 3 weitere Kurzgespräche angenommen, die mich angewählt hatten………….. meldete sich dann der Service- Mitarbeiter, der für meine Belange zuständig ist.

Ich erklärte Herrn Z. meine „schlimme“ Situation und meinte: „ Da ich nun das Gefühl habe, es liegt am Netzstecker und nicht dem Router selber, würde es ja auch ausreichen, dass ich nur diesen Stecker neu bekomme. Der gute Herr Z. meinte darauf hin, dass das Gerät, so leid es ihm auch tun würde, nicht mehr hergestellt wird und es demzufolge im Fachhandel so gut, wie unmöglich sein würde, einen solchen Stecker zu bekommen. Genau so schwer ist es demzufolge auch, genau das gleiche als Komplettpaket zu bekommen……also Router+ Netzteil……

„Ach“ sagte ich darauf hin „ Wissen sie Herr Z., ich habe mich zwar an dieses Gerät gewöhnt, jedoch hab ich ihm im Laufe der Zeit, in der ich ihn besitze, noch keinen persönlichen Namen gegeben………also würde es mir demzufolge auch nicht so schwer fallen, ihn gegen ein anderes Gerät auszutauschen. Das, was ich nur so schade fände, wäre die Tatsache, dass nur wegen des Netzteiles, ein, sonst funktionierendes Gerät auch gleich mit entsorgt werden muss.“ Herr Z. lachte bzgl. meines namenlosem Router und bestätigte meine Aussage mit: „ Leider ist das halt so in unserer „Wegwerf- Gesellschaft“.

Dann überlegten wir gemeinsam, was tun? ………. Ich fragte dann noch, wohl wissend um meine langausführenden Reden………… : „ Herr Z. , sie haben auch Zeit? Nicht, dass ich sie jetzt von der Arbeit abhalte, wo ich doch so viele Fragen habe?“ ………….. Herr Z. meinte dann wieder mal unter Lachen: „ Dafür bin ich doch auch da!“ „ Na gut“, sagte ich und legte los, bekam dementsprechend seine Antworten.

Letztendlich wurde der Vertrag umgelegt, in einen günstigeren Tarif und momentane Angebots- Aktion, welches mich unter dem Strich, incl. gemietetem Router, TV- Reciever und mehr Geschwindigkeit gerade mal 3 Euro mehr im Monat kostet……….

Ok, das war nun abgeschlossen…………jetzt ging es dann nur noch um den Termin der Umstellung. Ferienzeit und daher verschiebt sich dann alles leider auf den 8. August. „Ojehh“, sagte ich ……….. solange mag und kann ich nicht auf Internet verzichten. Der gute Herr Z. meinte darauf hin, dass er schauen würde, ob sich evtl. noch ein gebrauchter Router finden lasse, der mir bis zur Umstellung der Leitung überlassen werden kann und wollte ihn mir dann zuschicken 😉 Nach dem 8. August dann wieder retour (damit war dann meine Frage nach meiner 3-2-1- meins Versteigerung des Ersatz- Gerätes auch hinfällig und beantwortet 😉 )

Und nun siehe da?? Der Ersatz- Router ist bereits heute während meines Getippsels hier, geliefert worden. Und da soll noch mal einer behaupten, es gäbe keinen Service mehr in deutschen Landen. *lächel*

Mein Fazit aus dem gestrigen Tag, dem gestrigen Gespräch mit dem guten Herrn Z. ist nun eines:

Es gibt noch nettes Service- Personal, die sich um Hilfe bemühen und denen ihre Arbeit Spaß macht. Davon sollte es in Deutschland noch viel mehr geben

Wünsche euch nun noch einen tollen Dienstag

liebe Grüße

Heike